да, грустно
я не люблю проводы. вообще
и не люблю провожать на вокзалах, в аэропортах, на автобусных остановках. нигде.
кажется, что навсегда. и что у тебя отрывают кусок.
а иногда, когда не получается, и ты остаешься, а мыслями весь там, какая-то часть тебя уезжает. и ты ходишь весь такой "недо-"
п.с. хочется уехать, далеко и не важно куда.
надолго
почувствовать это ощущение, когда уезжаешь ТЫ, когда бросаешь, оставляешь, может быть теряешь. И чувствуешь на себе неодобрительные, озлобленные, обиженные и укорительные, а еще хуже равнодушные взгляды друзей, близких людей, под которыми скрывается грусть, боль, то же чувство "недо-", чувство чего-то оторванного, неправильного, или просто непонятное что-то, какая-то новая пустота, кажется, новый тупик, а за ним либо новая дорога, либо продолжение старой.
а в глазах мутнеет, хотят навернуться слезы, а ты их сдерживаешь, и направляя все силы на то чтобы не расплакаться последний раз, еле стоишь на ногах, качаешься, говоришь что-то несвязное, что-то не то, или вовсе молчишь.
хочется, уже отдалясь, сидеть и думать "что же я наделала, а что если навсегда?", а потом начать новую книгу жизни, с пастельно-бежевыми страницами папирусоподобной или рисовой бумаги. И как приятно через пару страниц, через десяток или несколько десятков страниц обнаружить, что это все та же книга, только в новом оформлении.
И вот ты уже вернулся, и видишь тех же близких людей, и взгляды, засевшие у тебя где-то внутри после того прощания, растворяются, теперь они другие, они необыкновенные, и ты стоишь и снова не можешь говорить, и снова колени подкашиваются и ты думаешь "какая была дура, как я могла все это бросить, жить без этого", но ни о чем не жалеешь, тебя переполняет волна, и снова мутнеет в глазах.
И снова наворачиваются слезы. Сейчас от счастья и сейчас не хочется их сдерживать. можно бросить багаж, какая к черту разница, что подумают люди. они могут тебя больше не увидеть.
главное другое